"Können sie meine Schlaflosigkeit heilen? " "Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen." "Das wird nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem Baby."

Großvater geht mit seinem Enkel über Wald und Wiese spazieren. Dabei pflückt er einen Grashalm und steckt ihn sich in den Mund. Da jubelt der Enkel: "Hurra, wir kriegen einen neuen Mercedes!" Großvater will erstaunt wissen, wieso, worauf der Enkel antwortet: "Hat der Papa gesagt. Wenn der Opa ins Gras beisst, kriegen wir einen neuen Mercedes!"

"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt gar nicht in Frage."
"Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen."

„Wie sind Sie mit dem neuen Hörgerät zufrieden?“ - „Prima, Herr Doktor. Ich habe seitdem schon dreimal das Testament geändert!“

Erzählt ein Bauer seinem Freund:
"Stell' Dir vor, letztends bin ich mit meinem Traktor in eine Radarfalle gefahren."

"Und, hat's geblitzt?
"
"Nein, gescheppert."

Was sind Kalorien?

Das sind kleine Tierchen, die über Nacht deine Kleidung enger nähen!

Woher wissen wir, das Ötzi ein Deutscher war?

Wer sonst geht mit Sandalen auf den Gletscher??

Wusstest du?

… das ein Muskelkater auch nicht stärker ist, als eine normale Katze??

… das es zwar viele Leute gibt, die Flöhe husten hören, aber nur wenige bereit sind, mit den armen Viechern zum Tierarzt zu gehen??

… das Feuerwehrleute für Spritztouren bezahlt werden??

… das auch eine Zuckerpuppe ganz schön sauer werden kann??

… das kein Anlass dazu besteht, eine Putzfrau zu entlassen, bloß weil sie regelmäßig was abstaubt??

Wilder Westen:

Ein Toter im Saloon. Fragt der Sheriff einen Augenzeugen:

„Erschossen“??

„ Ja“!

„Warum“??

„Falschspieler“!

„Karten“??

„Nee, Klavier“!

Zickenkrieg: “Würdest du dir Schuhe kaufen wenn du keine Füße hättest?”
“Nein natürlich nicht!”
“Wieso kaufst du dir dann einen BH?

Was macht man, wenn einem bei jedem Schluck Kaffee das Auge schmerzt?
Man nimmt den Löffel aus der Kaffeetasse.

Zwei stockbesoffene Zahnstocher kommen aus der Kneipe. Kommt ein Igel vorbei.
Sagt ein Zahnstocher zum anderen: “Wenn ich gewusst hätte, dass hier ein Bus fährt, hätt ich nochmal einen gehoben!”

Der kleine Bernd schaut den Opa sehr lange an und sagt dann zu ihm: "Opa, kannst du mal die Augen zumachen?" "Gern, aber warum denn?" "Papa hat gesagt, wenn du mal die Augen zumachst, bekommen wir einen Haufen Geld!"

Die kleine Tina sieht zu, wie ihre Mutter vor dem Spiegel sitzt und sich massenhaft Creme ins Gesicht schmiert. "Wozu denn das?" fragt Tina. "Igittigitt" "Das ist Gesichtscreme, Schätzchen", sagt die Mutter, "Die macht schön!" Eine Weile später, als sich die Mutter die Creme abgewischt hat, mustert Tina die Mutter lange und schüttelt den Kopf. "Hat nicht geklappt, was?"

Zwei Taubenväter beim Füttern. Meint der eine: "Tauben sind wie Politiker." -- "Wie kommst du denn darauf?" -- "Nun, solange sie unten sind, fressen sie einem aus der Hand - aber wenn sie oben sind, bescheißen sie uns!"

Treffen sich zwei Bauern. Sagt der eine: "Du, ich habe jetzt eine super Versicherung
gegen Feuer und Hagel." Sagt der andere: "Feuer ist ja schön und gut, aber wie machst
Du jetzt Hagel?..."

Fragt einer den anderen: "Wohin schaust du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst?" "Ob meine schaut."

Zwei Bauern am Stammtisch: "Ich hab' letzte Woche alle meine Tiere markieren müssen.
Mit 'nem Ring im linken Ohr. Sauarbeit, sag' ich dir." "Kann ich mir denken, die
ganzen Kühe, Schweine, Schafe..." "Ja, aber das Schlimmste waren die Bienen."

Warum wird sich Viagra nicht durchsetzen?
Für zuhause ist es zu teuer und auswärts braucht man es nicht.

Sagt der Richter zum Angeklagten: "Sie haben einen Polizisten im Dienst beleidigt. Ich verurteile Sie zu einer Geldstrafe von 500 Euro. Möchten Sie noch etwas sagen?" Darauf dieser: "Lust hätte ich schon, aber bei den Preisen..."

Ein neugeborenes Baby lacht und lacht und hält die beiden Fäustchen nach oben... Die Hebamme ist ratlos!
Sie holt den Arzt. Der öffnet vorsichtig die beiden geballten Hände. Und aus jedem der Händchen fällt eine Anti-Babypille heraus...

Liegt der Opa schnarchend auf dem Sofa. Franzi geht zu ihm und dreht an Opas Jackenknöpfen.
Der Vater schimpft mit seinem Sohn: "Lass ihn in Ruhe schlafen!"
Darauf Franzi: "Tue ich ja, ich will ihn nur etwas leiser stellen."